Будущим мамочкам посвящается. История моих неудачных родов. Истории тяжелых беременностей


Сотворение маленького чуда или история моих тяжелых родов - Рассказы о родах - Мамин клуб - ПочемуЧка

Сотворение маленького чуда или 18 часов агонии…

Как это было радостно и хочу сказать немного страшно узнать, что я, наконец беременна. Беременность протекала отлично, ощущала я себя нормально, бегала, танцевала и на 36 неделе даже хотела залезть на Пик Чехова, уверенная, что сил у меня достаточно. Начало беременности я все глядела на свой живот и думала, когда ж он вырастет. А на втором месяце купила себе штаны, потому что все остальные вещи, как мне казалось, уже жали. Токсикоз меня особо не мучил, мутило, свою еду я не могла есть, поэтому ходила к маме кушать жареную чимчу. Но пару раз вырвало на практике, благо спас большой и длинный шарф (ибо в то время я постоянно сопливила и чихала- врач сказала, это аллергия такая), а шарф спас, потому что я не успела добежать до туалета. Живот вырос быстро, и к концу я поражалась, как же кожа и мышцы живота могут хорошо растягиваться (и как же плохо или долго они возвращаются в обратное положение). Так вот… ночью я спала так, словно живота у меня вовсе нет. И с этим великим пузякой я сдала на права (при чем как и все сидела в очереди с 2 до 5, не надеясь что мне кто-то уступит), с этим великим пузякой писала диплом, сдавала госы, и память от большого арбузика у меня нисколько не ухудшилась, более того, впервые за всю продолжительную учебу в Универе- я впервые выучила все билеты и знала все вопросы, поэтому чувствовала себя спокойно. Хотя на одном гос. экзамене пришлось сделать виноватое лицо и прям перед ответом отпроситься к «Н»-ное место, до которого я бежала так, что потом мое сбитое дыхание преподаватели приняли за волнение, которое якобы обуяло меня…

Но после 36 недели уже все изменилось, было крайне тяжело ходить… Девчушки получайте права и ездите на машине, до конца беременности я ездила на машине, а не в общественном транспорте, где мне одного пассажирского сидения, наверное, было бы маловато =). И уже на 36 неделе Я начала надеяться, что как можно скорей рожу. Ну где-то на 36 неделе была ночь, когда я думала что началось, живот сильно тянуло и в туалет по-маленькому хотелось. Когда я на форуме спросила че- эт такое- почти все отсылали в роддом- мол рожаешь, и че ты в нете сидишь, когда вещи пора собирать. На самом деле, малышка просто опустилась, давила на какой-то там нерв (образование не позволяет мне знать, научное его название) и на мочевой пузырь соответственно.

С таким успехом я доходила до 39 недели, мучаясь вопросом, почему я до сих пор не родила, ведь я свою кроху так уговаривала, ТАК Уговаривала. Пошла на прием, посмотрела моя врач, на мои отеки, сказала, что надо бы в больницу- отеки снимать. Это я сейчас опытная и понимаю, что все это сказки- все беременные отекают, тем более в жару и что она решила просто подстраховаться. Я отекала так, что даже стремные синие китайские резиновые тапки, в которых мне пришлось ходить, были мне малы. Да и вообще в раздетом виде с этими отеками я выглядел как слоненок.

В общем ровно на 39 неделе во вторник, собрала вещи и в областную больницу в патологию беременных. Женщина в приемной смотря на мой срок и живот, сомневалась в том, что бы меня ложить и думала, что наверное мне пора бы в городской роддом. А я думала, радоваться мне или нет. Вместе со мной поступила маленькая невысокая женщина с большущим животом и тоже с отеками и тоже на том же сроке. Пролежала я целую неделю, лечение проводили никакого, никаких таблеток я старалась много не пить, тем более непонятного цвета настойку. Каждый день мы вставали утром , шли к медсестрам, мерили нам давление, все старались избегать весов, которые стояли в приемной- зачем лишний раз нервничать? Потом как правило в часов 10 приходила врач с практиканткой, которая никогда не могла найти малышкино сердце, чтоб его послушать и мяла живот так, что со стороны это выглядело крайне страшно, а потом смешно, что мы все еле сдерживались смех.. После осмотра врача все в палате, в том числе и я сбегали домой. Вообще я, конечно, хотела рожать дома, но в больнице было спокойней с той стороны, что я не боялась за наш диван, который отошедшие воды могли изрядно подпортить. Это я потом поняла, что воды не отходят ведром воды как из-под крана…по крайней мере, не увсех так бывает. Так вот 5 августа ночью, смотрю, соседка по палате сидит на кровати и как то нервно дышит. Встаю, спрашиваю что такое? А она- что-то хватает. Я говорю, о это наверное ты рожать начала. Она такая- рано, мы еще ничего не купили. 35 неделя тока (А она с Южно-Курильска вообще). Тут встает другая соседка по палате. Начинается массовая трясучка. Я то впервые увидела, как при мне человек начинает рожать. Короче отправили мы ее в роддом, она же, прощавшись с нами, сказала «Ну встретимся в роддоме». В этот день, по идее, меня должны были выписать. Но я засомневалась в этом, когда врач, наблюдавшая меня, послала меня к заведующей Инне Ярославовне, ох мать моя женщина- зачем она это сделала?! Легла на кресло, и о ужас, как же это было больно!!! «Ну два пальца я втиснула, а шейка пока не акти»- ответила она. А я – «больно!!». Она- «не переживай, за то схватки не такие болючие». Я успокоилась, думаю, «ну ладно, худшее позади, раз схватки не такие болючие». Жаль, что врачей таких не садят за то, что вводят в заблуждение- теперь то я знаю, насколько болючие схватки. Короче ходила я потом, как подстреленный лось. Жутко больно было идти, доковыляла до палаты- соседки косо поглядели. В общем после этого, начала видимо отходить пробка. Но не думайте, что она чем-то похожа на пробку из бутылки с шампанским, это была какая-то кровяная слизь. Но рожать - я думала, начну не скоро, ведь пробка и месяц может отходить. Короче после этого меня и ту маленькую женщину с большим животом отправили в городской роддом на скорой помощи. Привезли. Мест в роддоме не было. Пару часов сидели на кресле и ждали высвобождения койки.

Нашлось место, разложила вещи, поболтала чуть-чуть с соседками, потосковала по мужу, поужинала. Было около 9-10 часов вечера. Ну вот… кажись началось, подумала я, когда стала чувствовать легкие схватки. В тот момент я подумала «О, ну это не так страшно». С помощью дыхания я облегчала себе боль и все сомневалась идти или не идти к медсестре сообщать новость. Я думала о том, что может быть мне стоит поспать, но все-таки схватки не позволяли мне этого, они повторяясь через каждые 15 минут только бодрили меня. В общем я потащилась к медсестре, которая в это время (примерно 11.30 вечера) уже сладко спала. Она вышла в ночнушке с бигудей на челке (видимо готовилась к сдаче смены ). Она была не совсем довольна. Позвала врача (пока звала врача, я стояла в коридоре и покачивала бедрами- это как-то облегчало боль), врач меня посмотрел (он тоже был сонный). Я его пожалела, сказала, мол не даю ему спать . Очередной просмотр шейки матки, ох мамочки, а кто-то мне говорил, что это не так болезненно. Врач сказал мне, чтобы я подождала еще часа два и если ничего не прекратится, то чтобы я звала их. Лежу на кровати и думаю, так началось или не началось. Покачивая бедрами на кровати и надеясь, что дальнейшие схватки будут не намного болезненнее, и мечтая о том, что через часов 6 я точно рожу (наивная сельская девушка). 3 часа ночи, ничего не прекратилось, пошла опять. Врач осмотрел, поставил КТГ (это прибор который фиксирует схватки и сердцебиение дитятки). Сказал сестре, чтоб сделала мне укол Ношпы и клизму. Укол она мне сделала в процедурном кабинете, где на кушетках, где обычно ставят капельницы мирно спали беременульки, потму что в нормальных палатах мест уже не было. В общем сделали мне клизму … И я пошла собирать свои манатки в палату. Привели меня в родзал. О ужас, и здесь мне рожать?! Родзал намбер 4, две кровати по бокам, которые больше напоминали столы для хранения трупов и посередине большой акушерский стол «для пыток». И два резиновых мяча в углу, один из которых я активно использовала… по-моему желтенький или зелененький?

При чем в коридоре я встретилась с той маленькой женщиной с большим животом, она начала рожать в то же самое время, но я не слышал ни криков, ничего... В общем она через минут наверное 30 родила сынулю, весом более 4 кг, при ее росте 150 см и весе наверное 40 кг. В общем пролежала я в этом родзале с трех часов, постоянно бегая в туалет. Потом я услышала как в соседнем родзале кричит девушка «Сейчас обкакаюсь!». Она повторяла эту фразу несколько раз, а потом я услышала голос врача, обращенный к медсестре «Убери, пожалуйста. Да, такое происходит». Девушка приехала из дома и раскрытие было уже 9 см, так что родила она быстро. А я, ковыляя до туалета со схватками, подглядывала в палату и завидовала, что у кого-то уже все закончилось. А потом уже около 9 утра встретила в том же коридоре женщину- другую свою соседку по палате (потом она сказала, что зачем наша перворожающая девушка- соседка по палате в Областной Паталогии сказала «встретимся в роддоме»), у которой на тот момент срок был по-моему 36 недель. В шесть пришел дяденька-врач и решил проткнуть мне пузырь, чтоб процесс шел быстрее. Он мне предлагал проткнуть его еще раньше, чтоб схватки пошли быстрее, но я струхнула и отказалась. До этого мне говорили, что это не болезненно. Но видимо в моем случае это не сработало. Было больно, и малышке это тоже не понравилось. Через 3 часа оказалось, что шейка так и не раскрывается, и уже другая бригада врачей решила поставить мне капельницу уже с окситоцином. Ну тут роды уже контролируют эти капли окситоцина, а не мой организм. Хочу сказать, что когда пузырь проткнули схватки начались очень сильные. Я ходила по палате, покачивала бедрами, дышала, все равно было больно. И я покрикивала, уговаривала врачей позволить придти мужу. Разрешили, приехал муж, непобритый, в штанах, в которых он спит обычно (ничего подходящего не было найдено =)). Когда мне сказали, что шейка не открылась, мне стало очень жаль себя, особенно когда сказали, что схватки будут намного болючей. Короче поставили мне капельницу, с которой я потом почти все схватки болталась по родзалу. И тут начался самый кошмар. Схватки практически сразу, то есть с часов 9-10 начались почти через 2 минуты. Короче через час таких схваток, я висела на шее у мужа или облокачивалась об него, крича- что уже не могу! От такой боли я уже не могла сдерживать крик. Миша все время был рядом, иногда напоминал мне как дышать. Он делал мне массаж, обдувал меня. Целовал и говорил, какая я красивая. Хотя на самом деле, я выглядела ужасно- грязная, голодная, лохматая, в непонятной ночнушке, которую мама видимо купила на швейной фабрике «Вера». Вообще по старым поверьям, рожающая женщина должна снять все, что ее может стеснять- кольца, серьги, резинки на волосах и т.п.

Но пришедшая в палату врач, увидев мужа, лишь недовольно спросила «А что у нас тут партнерские роды?».

От каждой схватки меня бросало в жар. Миша напоминал мне, что осталось немного (ведь в теории усиленные схватки длятся максимум 1,5 часа). Он убеждал меня, что я хорошо держусь. В часов 10-11 я была готова сдаться. А он повторял, что еще чуть-чуть- но не так то было! Я просто плакала и говорила, что я не могу, я устала. Действительно к тому моменту, я была уже истощена, мне казалось, что я сейчас упаду в обморок, меня всю трясло, ноги не держали. Ни дыхание, ни массаж мне не помогали, может быть только отвлекали от боли чуть-чуть. Плюс акушерка ходила и возмущалась, почему я так неаккуратно хожу, или на мяче сижу, что капельница сбивается. Ну извините от каждой схватки так скрючивает, что почти невозможно спокойно себя вести. Плюс я положила пеленку на пол, чтобы там вставать на коленки, искать позу, за что акушерка очень недовольно побурчала, мол зачем я это делаю, ведь пеленки на пол не кладут (словно я не знаю!), но мне уже было не так легко взбираться в скрученном состоянии на достаточно высокую холодную кровать. Кроме того из-за капельницы меня тошнило. Ох… ужастики, здесь тошнота даже помогла- ей очень хорошо удавалось отвлечь от схваток. Когда начался потужной период (около 12 дня), когда вместе со схваткой ощущение, что хочешь в туалет по-большому очень сильно, и внутри все разрывается, у меня пришли силы, ведь это означало что все скоро закончится. Но когда мне сказали, что шейка матки еще не раскрылась, я думала, что я сойду с ума. В книгах везде написано, что потуги- это самый легкий этап, и что можно немного расслабиться. Но как оказалось в реальности, для меня этот этап стал самым сложным. И я с ужасом думала о том, как я смогу тужиться. Хочу сказать, что мне сделали плохо клизму и во время потуг Миша с любовью заботился обо мне, вытирая текущие воды и… Я до сих пор с особым теплым чувством вспоминаю нежность и терпение, которое проявил Миша. Он поддержал меня. Без него я бы не смогла бы родить. Я была готова на все… Короче когда начались потуги, одна сестра акушерка (пожилая тетя, единственная добрая тетя там в тот момент) помогла моей шейке матки раскрыться окончательно и сказала тужиться, схватившись руками за колени и потягивая их к себе во время схватки. Но тут же прибежала другая- молодая и сказала, что это типо ей доверили вести роды и другая не имеет права тут командовать. И эта молодая сказала, чтоб я не тужилась. Но как тут не тужиться?! Это как хотеть по большому и терпеть, только хуже все в тысячу раз! Приходилось потуги переживать дыханием собачкой. Но это было ужасно терпеть- хуже чем схватки! Она же сказала, что это необходимо, чтоб ребенок опустился, впервые такое слышу! Обычно долго потужной период не терпят, а мне пришлось больше двух часов его претерпевать. Помимо всего этого в процессе родов ребенок переворачивается на 180 градусов, только не знаю почему… И уже последний час до кульминационного момента, мне наконец разрешили тужиться. Как сказала мне сестра, перерыв пережидать стоя, а на потуге приседать… Что за новости?! Приседать?! С таким пузенем?! Интересно, а она пробовала… я последнюю неделю еле по лестнице подымалась, а что говорить о приседаниях, когда все тело трясет, ноги не держат, а ты еще эти кг должен держать полусидя?! Короче я облегчила себе задачу- не приседая, а вставая на колени, и сопровождая каждую свою потугу отчаянным криком. Бедный мой муж (но хочу опередить все мнения по этому поводу- он хочет присутствовать на родах еще раз, вместе ребеночка творили, вместе и рожать!). Во время схваток, врачи пытались регистрировать их с помощью КТГ, но малышке это крайне не нравилось, я не помню, чтобы она когда-нибудь так активно вела себя. Буквально- она била все эти приборы. Кроме того, ей крайне не нравилось, как врачи осматривают шейку матки и трогают ее голову. Вместе со схватками, эти движения казалось приносили просто адскую боль. Когда наступил момент, когда я ложилась на стол, у меня просто не было сил. А недавно мужа спросила, а в чем я рожала? Я никак не могла вспомнит рожала в чем, мне все время думалась, что я была голышом, но все таки мне дали какой-то синий полупрозрачный халат, и одели такого же цвета тапуськи на ноги. Врачи пытались объяснить мне как правильно тужиться. Хочу сказать, что до родов я изучала технику и пыталась так делать, но во время родов ощущения совсем другие. Я пыталась несколько раз потужиться, но врачи объяснили мне, что придется разрезать ткань, так как она совсем не эластичная. После того, как разрезали, я с помощью врача, которая навалилась мне на живот и Миши, который помогал мне подымать корпус, за две схватки родила, ну разумеется, с перерывом в схватку. После первой врач предложил мне посмотреть, чтобы увидеть голову, но я струсила и кроме того у меня не было сил. Как рассказывает Миша, с боку он видел как торчит кончик головы, а не вся голова (а то недавно подруга мне рассказала, что когда родила голову- ее девочка сразу заплакала, представьте кричащую голову, торчащую… ох… жутики!). Еще одна потуга, ОБЛЕГЧЕНИЕ! И вот что-то теплое и мокрое положили мне на живот. Это была она, наша дочь. В первый момент мне показалось, что это моя маленькая копия. Она сразу закричала и врач сообщил, что наша девочка получила 9.9 баллов по десятибалльной шкале. Она была очень розовой, и мне показалось даже сильной. Ее накрыли сверху одеялом, а она продолжала кричать. Я чувствовала, как еще пульсирует пуповина. О, это были незабываемые ощущения! После рождения девочки, врачи просили меня потужиться еще немного и я почувствовала, как вышло детское место (плацента)- Миша рассказал, что она похожа на огромную говяжую печень, которую разрезали пополам- ну-у я этого уже не видела... И после этого в течении часа на столе и на кровати, врачи усиленно давили мне на живот, и я чувствовала, как выходят разные комки, кровь и много различной жидкости. Это было весьма болезненно. А живот тут же сдуло и он напоминал холодец. Нашу девочку укутали и Миша ее поддержал. Миша подносил ее ко мне, я могла поцеловать ее, еще в первородной смазке и Миша все задавался вопросом, на кого она похожа. А в это время мы зашивали, и я чувствовала, как игла проходит через кожу, больно было, но анестезию мне уже отказались делать! В то время как меня зашивали, пришел к врачу какой-то практикант, молодой парень, так бесцеремонно оперся на мои ноги, задернутые на столе и о чем-то мило беседовал с врачом. Я на него так посмотрела, думаю вот нахал, лучше бы шоколадку принес =). Вскоре нас обоих уложили на кровать и я впервые могла покормить нашу малышку, она лежала рядом, такая крохотная и спокойно сосала грудь. Я до сих пор смотрю на эту крошку и не могу поверить, что вот она появилась. Мы пролежали в родовом зале около 2 часов до того, как нас вдвоем перевели в другую палату. Когда пришли врачи и попросили меня встать, я упала в обморок. Я не могла дышать, и мне казалось что я задыхаюсь, в ушах был гул, и я слышала все как через стену. Мне дали нашатырь, я ополоснулась холодной водой, чувствуя, как меня вырубает. 18 часов тяжелой работы для организма на пустой желудок дали о себе знать. В итоге в палату меня везли уже на каталке. В больнице мы провели вместе 4 полных дня. Это было тяжело и утомительно, учитывая то, что я не могла сидеть и очень трудно было дышать, моя малышка почти все время лежала рядом. Она такая хорошенькая и смешная. В субботу как оказалось нас даже не поставили на выписку, но я уговорила врача, и после осмотра гинекологом, нас все таки отпускали. Хочу сказать, что не смотря на боль, я летала в этот день и была крайней счастлива. Я очень быстро собралась. И вот я вижу из окна больницы родителей, Костю с шариками и Мишу с огромным букетом моих любимых цветов- лилий. Я чувствовала себя легко и счастливо. Особенно я была счастлива чувствовать любовь Миши и как нежно он целовал меня в голову. Какие бы страдания и боль не пришлось терпеть- все это с лихвой покрывает сотворение этого маленького чуда, рождения самого родного и самого милого для тебя существа, твоего ребеночка . Когда мне положили это маленькое свернувшееся в клубок чудо. Я глядела на нее и плакала от счастья. И так сразу захотелось второго. И если честно даже хочется пережить все это еще разок, но не в том объеме, конечно, как это было, ведь вторые роды говорят легче. Были неприятные моменты- и отношения врачей, и то что отдохнуть не дали (обычно женщинам с такой продолжительностью родов дают поспать), но этот Божественный и удивительно прекрасный процесс настолько потрясает и поражает, что когда ты становишься Мамой, ты становишься немного другой. Гораздо больше хочется любить других, быть добрее, и чувствуешь. что ребенок дает тебе сил быть такой! Желаю всем стать родителями и быть такими же счастливыми. P.S. А теперь хочу поделиться моралью- 1). Никогда не ложитесь в больницу с отеками за неделю до родов. Начните рожать дома, ведь так роды проходят легче (этой мыслью со мной поделился рвач). 2) Если начало хватать, это не значит, что это схватки. Я сейчас думаю. Что у меня были просто предвестники, а мне их начали стимулировать. Предвестники готовят шейку матки и делают ее мягче. У меня она не была готова к родам, поэтому каждый ее осмотр и прокалывание пузыря доставили мне серьезную боль. 3) Рожайте с близкими людьми, которые морально к этому готовы. 4) Возьмите с собой покушать! 5) Не забудьте фотоаппарат. Ох, как бы мне хотелось поглядеть сейчас как эта кроха лежала у меня на животе такая скрюченная и бардовая =)

И если что-то придет в голову – то обязательно напишу.

pochemu4ka.ru

История моих беременностей и родов

Начну свою историю с того, что с мужем мы поженились в 2009 году и конечно нам хотелось насладится хотя бы пару годиков друг другом и потом думать о детках. Нет, в планах они у нас были и нам тогда казалось, что иметь ребёнка это «так просто»-забеременел и родил… мелочи((

эх, как глупа в этих мыслях я тогда была((

в общем в 2011 году с мужем стали планировать, я даже не ожидала, что получится всё с первого цикла. До первого скрининга я летала на крыльях счастья, и вот наступил наконец то этот день.На узи взяла с собой мужа даже (правда тогда не разрешили его с собой брать), в общем в 12 недель… узи и в процессе узист закрывает рот рукой и говорит тороторя «у вас замершая беременность на сроке 7-8 недель»(((

я в шоке… у меня просто ком в горле, я не верю и переспрашиваю её, что может ошибка какая то(( узист ещё попалась грубая, она поворачивает ко мне монитор и такая «смотрите тут у ребёнка должны быть уже ручки и ножки и сердечко, а у вас нет ничего»

ну сами представляете мои эмоции, я даже слова не могу вымолвить одни слёзы переходящие в истерику(( узист пишет направление на чистку, я на ватных ногах стою и она мне ещё масла с огонь «да ладно, молодая ещё, родишь… нечего тут реветь»… мне было на столько плохо, что я даже не стала реагировать на неё((

в общем в больнице ещё посмотрели меня на кресле и сказали, что матка на 12 недель не тянет, недель на 7 максимум… ну чтож… почистили меня((

прошёл год, я тогда наблюдалась в ЖК… в общем не буду подробно описывать, просто скажу, что в ЖК даже причину не искали и на все мои просьбы обследоваться говорили, что в первую ЗБ не надо, так как это был просто естественный отбор.

вторая беременность наступила тоже быстро (ждали и не планировали перед этим год) и опять ЗБ((третья беременность снова замершая((

я рвала, метала и плакала… я не знала куда пойти и к кому обратиться, чтоб смогли помочь. понимала, что надо обследоваться(( в ЖК же брали только мазки и всё так же твердили про естественный отбор!!!

да какой нафиг естественный отбор??? понятное дело, что не может быть такого повторения «просто так» в третий раз!!!

не буду описывать свои эмоции в те беременности((( понятное дело, что мне было морально плохо(( была зависть к беременным… злоба на весь мир(( казалось, что я никогда не стану

мамой(( опускались руки(( сейчас пишу и аж до мурашек, как вспомню...

в общем подруга рассказала мне про хорошую клинику в нашем городе ИДК «Мать и дитя» и с мужем решились полностью обследоваться.Муж сдал спермограмму и инфекции.а я конечно больше сдала анализов! что только я не сдавала-гормоны, гистероскопия, биопсия эндометрия, узи малого таза, щитовидки и молочных желёз, мазки на всякие инфекции и прочее… честно

сказать полный список всего не помню… конечно ещё что то было, но когда куча всего сдаёшь то всё и не упомнишь((

ещё сдавала целую кучу анализов по гемостазу и в итоге по результатам которых мне поставили тогда как казалось страшный диагноз «генетическая тромбофилия»((

слава Богу попался хороший гематолог, который успокоил и сказал, что не всё у меня страшно как кажется, всё это контролируется во время беременности и скорее всего

беременность у меня будет на разжижающих кровь препаратах.

вообще я читала, что тромбофилия чаще всего проявляет себя на более поздних сроках беременности, но это наверно не про меня(( у меня кровь густела в самом начале беременности и малыш погибал на совсем крошечном сроке, микротробики не давали ему

дышать((

в общем в июне 2014 года гинеколог даёт добро на планирование четвёртой беременности и опять беременность наступила сразу с первого цикла. Сразу начинаю колоть эноксапарин натрия (гемапаксан, клексан) в общем беременность протекала хорошо, пришло время второго

скрининга и на нём всё отлично, с сыночком было всё хорошо, узи проходило в ровно 20 недель. На узи (как мне узист сказала) не к чему придраться, шейка хорошая.

в общем в 22-23 недели заметила странные выделения, побежала на узи… в общем шейка короткая, раскрытие 13 мм и в это раскрытие опустился плодный пузырь(( там к сожалению нельзя зашить… сразу оттуда вызвали скорую и повезли в роддом… в роддоме меня склоняли к прерыванию беременности, но я написала отказ… до последнего боролась за жизнь моего сыночка(((но увы… в общем сложно всё описывать… в итоге малыша я потеряла(( случилось

это в ноябре 2014 года.

в общем из-за чисток частых у меня стала слабая шейка и как итог вот всё это((

первые месяцы было всё как в тумане, было очень очень плохо. я же его чувствовала… его пиночки((( мы даже имя уже выбрали тогда. Мягкого тебе облачка, сыночек, мой Тёмочка(((

Потом взяла себя в руки и сама себе сказала «ты обязательно станешь мамой чтобы тебе это не стоило»!!!

и вот в июне 2015 года гинеколог и гематолог дают добро на планирование, но я не тороплюсь… не могу объяснить тогда мои чувства, я не торопилась, как в прошлые разы, поскорее начать активно планировать… я почему то знала, что в этот раз всё получится, а ещё в июне 2015 года мне исполнилось 30 лет (всегда хотела родить до 25 лет, но мы полагаем, а Бог располагает)

понятное дело, что ДР и не до планирования, суета и конечно какой ДР без веселья и алкоголя.

в июле мы с мужем рванули на море и тоже не стали планировать… тогда решили начать планировать после поездки, но у мужа умер папа в конце июля и мы все на эмоциях и в переживаниях и тоже отложили планирование. В общем решили осенью начать «активничать»))

в общем 10 октября 2015 года 2 полоски на 23 день цикла!!! а цикл 28 дней)) я в шоке. не ожидала, что так рано… был 8-9 ДПО!

Сразу стали колоть Клексан и пить кучу препаратов поддерживающих.

Чувствовала себя прекрасно, наступил 1 скрининг и на нём всё хорошо, кроме плаценты, она была низко очень и ещё были фолликулы множественные в обоих яичниках (в общем хз откуда они взялись, сама удивилась, но забегу вперёд-они в итоге на втором скрининге все исчезли!)

шейка хорошая была, но с гиней всё равно решили наложить швы в эту Б на сроке больше 12 недель, но из-за низкой плаценты швы не стали накладывать и поставили пессарий на сроке 14,5 недель. В общем на фоне пессария у меня были жуткие выделения… кошмар просто, но гиня предупреждала, что так и будет ведь там инородное тело.

В общем наступил второй скрининг и опять с малышом всё хорошо, плацента поднимается… а вот шейка очень очень короткая 13-16 мм и раскрытие 6 мм. Девочки, меня как стало колотить, я думала повторение… я от узиста звоню гине и даю ему трубку, он ей всё говорит, гиня по поводу меня сразу договаривается в больнице, чтоб меня срочно зашили.

в общем опущу подробности, наложили мне швы в 20,5 недель и проходила я с ними аж почти до 38 недельки :)

огромное спасибо тому кто накладывал швы, у неё золотые руки! про неё говорили, что она девочке на сроке 18 недель с шейкой 8 мм и раскрытием наложила швы и та доходила до срока. Благодарю Бога, Богородицу и Матронушку. я просила у них помощи!!! выносила я мою крошечку сладкую!

в общем швы сказали надо снимать на сроке 37-38 недель, чтоб шейка стала готовится. если их не снять то при родах швы порвут шейку((

в общем договорилась с врачом в роддоме, что 8 июня снимут мне швы (срок тогда был 37 недель+5 дней).

в общем 8 числа пришла в роддом, пока оформляли меня, пока туда сюда время было уже 8-9 вечера.потом пришла врач и пошли на кресло. В начале думали снимать или дождаться 14 числа (она 14 тоже дежурила), чтоб

срок побольше был, потом она стала смотреть швы и никак их не подденет))) в общем зашили меня, что и не расшить)))

шва было 2. 1-й шов кое как сняли, долго очень с первым возилась, я была вся в крови(((

потом второй никак… мучилась долго она, в итоге решила его рассечь, так как если после снятия швов я стала бы рожать то этот шов мешал бы раскрытию шейки и пришлось бы делать КС.

В общем снимали швы минут 40 наверно, может больше. После этого стал потягивать живот(( но не часто и на схватки не похоже было.

Потом вообще всё стихло, я подумала что скорее всего всё из-за манипуляций с шейкой всё было.

В общем в 1 ночи врач позвала меня снова на кресло и было раскрытие 2 пальца, т.е. 4 см.

Потом она проверила тестором на подтекание вод и тестер положительный, ну меня сразу на клизму… потом поднялась в родовую и там мне прокололи пузырь, было примерно 4 часа утра, даже начало 5-го. После прокола пузыря начались схватки, при том каждые 3-5 минут, я аж поразилась))) я морально готовилась к схваткам в минимум часов 10))) а тут на тебе)) в общем в 7 утра я уже поняла, что схватки стали ещё чаще… не засекала время даже и так всё ясно было.

схватки в целом не сильно болючие были, самое главное постараться расслабить лицо и дышать.

Слава Богу я ходила в школу материнства и там учили дышать))

В общем самое страшное это когда начинаются потуги(( я боялась, что малышка вылезет прям на кушетке в предродовой))

а ещё было смешно когда тебя блин тужит со всех дыр, а тебе говорят «не тужься» и терпи, чтоб малыш опустился))

блин как это сделать я так и не поняла, когда идут потуги то чисто физиологично тело само по себе тужится)))

не помню во сколько меня повезли в родовую, помню, что мне сказали «тужится»))

и тут я напрочь забыла как правильно это делать)))))

надо ведь набрать воздух, спустить чуть чуть и тужится животом, а я со страху набрала воздух и тужилась лицом))

как шарик блин)) в итоге конечно полопались сосудики на лице)) я когда впервые после родов себя увидела думала у меня сыпь от чего то))))

в общем несколько потуг и появилась головка… потом сказали снова тужится иначе малыш задохнётся((( я так напугалась и стала со всех сил тужится((( в общем с 5-6 потуг появилась на свет моя сладкая долгожданная девочка.

Родилась и сразу замяукала как котёнок, не кричала и не орала, а прям котёночек мурлыкающий))она кстати до сих пор во сне мяучит)) смешная, моя лапушка))

в общем 8/9 по Апгар (мне сказали, что 9/9 никому не ставят)) в роддоме подстраховываются. ну и ладно, самое главное здоровенькая! тьфу тьфу тьфу, дай Бог!

В общем родились мы 9 июня за 3,5 часа в 7:50. вот так моя сладкая торопилась мамочку увидеть!!! в списке рожавших я самая первая была)) Рост 51 см и вес 3076 кг. доченьку назвали Милана :)

Милана Вячеславовна :)

вчера нам исполнилось 2 недельки.

сейчас пишу, а она сопит в кроватке. Боже, как долго я ждала моё чудо!!! Пишу и на глазах слёзы, какая же она долгожданная, наша милая крошка!!! не верится даже!!!

Девочки, милые, те у кого не получается долго забеременеть и у кого случались прерывания беременностей, я так вас понимаю и от всего сердца желаю вам поскорее стать мамочками!

Не опускайте руки, верьте в хорошее! Настырно идите к своей цели! Есть хорошее выражение «дорогу осилит только идущий»

сколько раз его слышу и всегда до мурашек прям… на сколько глубокий смысл в них!!!

Верьте в чудеса! Я дождалась своё чудо и у вас всё обязательно случиться!!!

Дай вам Бог, чтоб у вас всё получилось и вы добились своей цели!!!

беременным легкой беременности и родов! мамочкам сладкого молочка!!! Всем добра!!! :)

www.baby.ru

Будущим мамочкам посвящается. История моих неудачных родов

Давно хотелось поделиться с кем-нибудь, рассказать, пожаловаться, выплакаться, успокоиться.. Хотя последнее вряд ли когда-нибудь удастся. И тут появилась такая возможность.. Долго собиралась с мыслями – стоит ли, интересно ли, важно ли, но все-таки решилась.

13-го февраля моему сыну исполнилось 8 лет. 13-го.. Не то чтобы я плохо относилась к этому числу, но и впечатления, с ним связанные, остались не очень хорошие.. Моя подруга уверенна, что именно из-за него все несчастья, т.к. 13-го числа, не помню, какого месяца и года, умер от обычной простуды ее сын. Все возможно, но я как-то мало верю в такие вещи, поэтому не буду сгущать краски.

В начале лета 2005-го я узнала, что беременна. Муж мой, теперь уже бывший, отнесся к этой новости ровно. Сказал лишь, что это мое дело – рожать или нет. Мое так мое, тем более, если бы он даже был против, я бы все равно решила оставить ребенка. Ведь я была уверена, что будет мальчик, как я и хотела. И как видите, не ошиблась. Кстати, эта была моя вторая беременность. Моей старшей дочери на тот момент было полтора года. Я всегда мечтала о том, чтобы у меня были дети-погодки, и чтобы обязательно мальчик и девочка.

Все было хорошо. Страхов, как при первой беременности, совсем не было. Тем более все говорили, что второго ребенка рожать легче. Мой муж тогда был моряком. Год был в море, два-три месяца дома. Когда я была на пятом месяце, он ушел в моря. Мы остались вдвоем с дочерью. Может, влияла беременность, но в душе были обиды. Мне казалось, что меня бросили. Я часто плакала по ночам, ощущая себя самой несчастной и обделенной. Ведь это была моя вторая беременность «в одиночку». В первый раз муж приехал только к родам.

Итак, беременность моя протекала неплохо, на здоровье я не жаловалась, носить малыша было легко. Небольшие проблемы, правда, появились во второй половине. У меня стало падать давление, оттого частенько темнело в глазах, штормило. Но я не переживала ни за себя, ни за ребенка, т.к. вовремя посещала врача, сдавала анализы, в общем, была примерным и послушным пациентом женской консультации. Анализы мои всегда были в норме, результаты УЗИ радовали, врачи сулили здорового малыша – что еще может быть нужно? Но однажды, когда до родов оставалось совсем немножко, я вдруг стала чувствовать какие-то странные, никогда ранее не испытываемые, боли, которые с каждым днем становились все интенсивнее. Болела лобковая кость. Странно чувствовать такое. Ведь в первую беременность такого не было. Во время очередного посещения врача я рассказала ему все в мельчайших подробностях, на что услышала короткий ответ: «А как ты хотела? Ребенок растет, давит. Родишь – все пройдет». Я даже обрадовалась такому ответу, решила, что ничего страшного, действительно, раз так легко отреагировали. Тем более я знала, что каждая беременность протекает по-своему, что многое зависит от положения плода, его размеров, предлежания и т.д. и т.п. Да и гинеколог, приятная во всех отношениях женщина, внушала доверие.

Я успокоилась, но смириться с болью было нереально. С каждым днем мне становилось только хуже. По ночам я не могла шевелиться, а по утрам мне нужно было полчаса расхаживаться, чтобы ходить хотя бы как старая утка. Больше ничего не беспокоило, но этого хватало сполна. Представьте себе: ребенок в соседней комнате кричит, а ты не можешь до него ни дойти, ни доползти. Что с ним? Застрял? Упал? Может, срочно нужна помощь? В общем, картина жутковатая. Но все же ходить мне надо было, т.к. мы были только вдвоем с дочкой. А ей нужно было и приготовить, и постирать, ну, в общем, кому я рассказываю..

Каким-то чудом я продолжала еженедельно посещать своего гинеколога, сдавать анализы. Каждый раз я со слезами на глазах рассказывала врачу и медсестре как мне больно и тяжело ходить. Но они лишь улыбались мне в ответ и обещали, что совсем скоро все закончится. С каким нетерпением я ждала родов, описать просто невозможно. И, наконец, наступил тот момент, когда я почувствовала первые схватки. Вроде бы должно быть страшно, но я радовалась как ребенок. Совсем скоро мои страдания закончатся – думала я, хотя самые настоящие мучения ждали меня впереди.. Меня и моего сыночка. Но в то утро, 12-г февраля, ничего не предвещало беды. Со мной тогда ночевала моя свекровь. Она тоже очень радовалась, особенно тому, что рожу я 12-го, а не 13-го. К этому числу у нее тоже было не самое радужное отношение. И она словно чувствовала, что если я опоздаю, то что-то случится.

Я дождалась, пока интервал между схватками сократился до 10 минут, и вызвала «скорую». Самое интересное, что я нисколько не переживала и не боялась предстоящей боли, хотя в первый раз я разродилась только после 41 часа схваток и 4-х часов потуг! Наоборот, я радовалась приближению родов. Тем более живот у меня был не такой большой, как перед первыми родами, и я была уверенна, что рожу безболезненно и быстро. И вот я в роддоме. После всех положенных процедур меня оставляют в предродовой один на один со своими схватками. Странно, но кроме меня больше никого не было. Хотя ближе к вечеру из патологии для беременных привели одну женщину, но через некоторое время снова увели. Я осталась совсем одна. Боль переносила я довольно легко, не кричала и не сходила с ума, как при первых родах. Наступила ночь. Не успела я родить 12-го..

Когда пришло мое время, прикатили каталку, к ней лестницу. Я должна была взобраться на нее. И тут началось самое страшное. Пытаясь поставить ногу на первую ступеньку, я вдруг поняла, что не могу поднять ногу. Не только из-за адской боли, но и из-за того, что мне что-то мешало это сделать. Я чувствовала какой-то хруст и покалывание в области таза. Сказала об этом всем, кто был рядом. Народу почему-то было много. Наверное, потому, что рожениц больше не было. Вдруг все засуетились, вышли, оставив меня одну. В коридоре я слышала шепот, но не могла разобрать, кто и о чем говорит. Я стала понимать, что происходит что-то неладное. На мои вопросы никто не реагировал, и это наводило еще больший ужас. Спустя некоторое время пришел незнакомый врач, спросил меня о том, как проходили мои первые роды, есть ли выписка и все. Я рассказывала кратко, иногда выкрикивая во время потуг. На мои вопросы он не ответил. Ушел. Пришли два парня, водрузили меня на каталку и повезли. Ехали долго. По длинным коридорам, потом в лифте, затем снова по коридорам. Наконец, остановились. Вокруг непонятные люди в домашней одежде, с переломанными руками и ногами, рядом на такой же каталке старушка, скрученная от боли. Я увидела кабинет, вход в который был «строго воспрещен». И тут меня осенило – мы в травматологии, у рентген-кабинета. Я спросила: «Почему мы не заходим?» Мне сухо ответили: «Очередь». Представьте себе: я рожаю и одновременно стою в очереди на рентген!

Очередь была, к счастью, небольшой, и меня приняли. Затем ждали результата, затем врача, затем вердикта. Но мне ничего не сказали, я ждала в коридоре. По дороге обратно надо мной наклонилась какая-то женщина в белом халате и почему-то полушепотом сказала: «у тебя трещина лобковой кости. 7-8 мм. Если родишь сама, то можешь остаться калекой, а у тебя дети. Так что думай». Думать в такой ситуации и при таких ощущениях очень сложно. Я поняла, что думать надо о кесаревом сечении, и решилась положиться на мнение врачей. Как скажут, так и сделаю, - подумала я, - ведь врачи не станут делать плохо. Мне принесли на подпись бумагу – согласие на операцию. Читать, как понимаете, не было ни сил, ни желания, - только бы скорее все это закончилось. Подписала.

Забегая немного вперед, скажу, что тогда, а может и сейчас тоже, акушеры за каждую операцию получали дополнительную зарплату. Это я узнала намного позже родов. Тогда я и поняла, о чем были те шепоты. Кстати, врач-травматолог, который посетил меня после операции, был очень удивлен тому, что меня прооперировали. Как кесарево? Зачем? Вторые роды и кесарево? – поражался он. Оказывается, при моей «трещине», которая была всего лишь физиологическим расхождением костей, что всегда бывает при родах, я смогла бы родить сама! Но как же тогда премия..

Вернусь к родам. Рожаю я или нет, я не понимала. Тужило меня каждые полминуты, а может и чаще, не помню. После того, как я подписала бумаги, меня сразу решили везти в операционную. И о, ужас! Она была не готова! И самое интересное, что мне не постеснялись об этом сказать. Ладно, меня не планировали оперировать, но как же экстренные случаи? Но разбираться было некому. Мне подсоединили капельницу, останавливающую родовую деятельность! Было страшно. По-настоящему страшно. Каждый раз, когда в палату забегала акушерка и слушала сердцебиение ребенка, я с ужасом вглядывалась в ее лицо. Тужить меня стало пореже, но так же сильно и долго, как и прежде. Наконец, после двух (!) часов ожиданий меня повезли резать. О том, как меня скручивали и кололи, как попали только с 4-го раза, как кричали на меня, что я гроблю своего ребенка, я промолчу. Не это было самым ужасным. Я чувствовала что-то плохое. Не знаю, что именно, но плохое. Еле слышное «Господи, помоги!» от хирургов убило во мне последнюю надежду на счастливый финал.

Свершилось. Мне, наконец, показали моего сына. Он выглядел крепким, сильным. Только цвет его кожи мне показался немного синеватым или даже с фиолетовым оттенком. Но, как бы то ни было, он плакал, а значит, был жив. И это было самым главным для меня. На грудь мне его положили буквально на секунду. Вес 3450, рост 52. Это единственное приятное, что я услышала за последние сутки. Затем меня начали сводить судороги. Снова суета, беготня. Общий наркоз в вену.

Очнулась я от жуткой боли в животе. Наркоз отошел, и рана болит. Не пойму, что со мной, где я, день или ночь. Огляделась вокруг. Лежат несколько мамочек на таких же кушетках, и рядом с ними в стеклянных люльках лежат детки. А у меня нет никого.. спросила медсестру, та ответила: все вопросы к врачу. Попросила пить, не дали. Узнала, что потеряла много крови, что делали переливание. Снова уснула.

Разбудила меня милая женщина с косой на бок, заведующая детским отделением. Сказала, чтобы я прошла за ней. Я лишь спросила: «Он живой?» «Живой» - ответила она. Мы пришли в детскую реанимацию. Я никогда раньше не видела и не подумала бы, что из младенца может торчать столько трубочек. За моего бледненького и худощавого мальчика дышал огромный аппарат. Комок подступал к горлу, но я не плакала. Врач спокойно мне рассказал о том, что на вторые сутки мой сын перестал дышать, что произошло кровоизлияние в мозг, и что они сделают все возможное, чтобы его спасти. И еще она сказала, чтобы я не сильно надеялась, что он будет полноценным ребенком.. Я не совсем понимала, о чем она говорит. Ведь я столкнулась с таким впервые. О том, что его просто выдернули из родовых путей обратно, мне сказали уже позже, и совсем другие врачи.. Словно зомби я вышла из реанимации и пошла как будто в пустоту. Мимо проходили мамочки с детьми на руках, я провожала их взглядом, и мне казалось, что все это происходит во сне.

Однако, я столкнулась с самой что ни на есть настоящей реальностью. Мой сын пролежал в коме 11 суток. Задышал. Я была счастлива. А дальше - патологии, неврологии, диагнозы и бесконечное лечение, которое длится по сей день. Лечение от неизлечимой болезни – ДЦП. Но это уже совсем другая история. Кто виноват? Врач из женской консультации, которая не отправила меня на рентген? Или врач из роддома, которая сделала мне операцию при отсутствии к тому показаний? Я не знаю. Знаю только то, что абсолютно здоровый, доношенный ребенок стал инвалидом не по своей или моей вине. Кстати, в моей выписке из роддома написано, что во время беременности я переболела краснухой. Хотя о такой болезни я хоть и слышала, но ничего не знаю. Из меня хотели сделать виноватую, как видите. А ведь они работают дальше. Сколько женщин еще пострадает, а сколько детей, неизвестно. Страшно думать об этом. И не нужно.

 

Никого не хочу пугать, хочу только предупредить всех, кто собирается стать мамой. Следите за своим здоровьем сами, не стоит всецело доверять врачам. Обращайтесь к другим специалистам, если одни не помогли. Все в наших руках, нужно только научиться прислушиваться не только к окружающим, но и к себе.

girl-lady-mom.com

История моих беременностей. 2016 самая трудная

Снова сон ... я ловлю рыбку. Но вода была темная , как ночью. Цикл восстановился и я морально тоже, прошла три месяца после неудачи. И у меня опять заветные // на тесте. Мы рады, и ни чего не предвещало беды !!! Узи первое, все хорошо, Анализы норма, кроме прогестерона, снова дюф. Скрининг и узи тоже радует, опять девочка))) муж в приятном шоке, узистка уже нас хорошо знала, и говорит, что ваш муж не промахивается )))) На третьем узи обнаруживают ИЦН , это мое слабое место , но уже на 19 -20 недели перед НГ, 30 числа устанавливают снова акушерский пессарий. В этот раз процедуру перенеснала спокойно! Отметили Новый год , все хорошо! Через неделю на приём к врачу посмотреть как стоит кольцо , но у меня появились жалобы на выделения! Таких у меня за всю жизнь не было! И плюс начался тарахтит. Терапевт назначил гомеопатию, а врач не взял ни мазок на анализ ни чего, только сказал , что и правда выделений много. Все это из за кольца. Назначил мне таблетки от тонуса коринфар, но мне от них жутко плохо , с моим и так пониженным давлением, на фоне этих таблеток сильная рвота , и головокружение. Все ночь в обнимку с туалетом. Звоню ему, можно другие таблетки назначить ? На что он мне, что по протоколу это единственные что можно принимать. 8 была на приеме все хорошо , кроме тонуса и выделений. 9 .01.17 стало хуже живот каменеет часто, можно сказать регулярно ! Он мне говорит , коли Ношпу , 10.01, поднялась температура, и живот постоянно схватками напрягался! Ни чего не помогало, лежала пластом и только вечером поехали в роддом, 22:00 под капельницу против тонуса и не помню как называется, но и таблетки такие есть, мне их ни кто не назначил! Это было 22-23 недели. Через 2 часа захотела в туалет, а там у меня кровь алая, смотрю на мужа и говорю ему это конец! Меня на кресло, кольцо соскочило и плодный пузырь во влогалище, меня в родзал и начались роды , очень просили побороться за ребёнка, но врачи даже не захотели. Последний день шевеления были еле уловимы, я не сразу поняла, это позже когда мне кольцо ставили занесли инфекцию! Что и показало вскрытие , инфекция поаценты! После родов наркоз и чистка, утром меня отпустили домой! Нашу девочку мы похоронили ... вес 480 рост 32 см. С ребёнком все было хорошо!!! Это случай увёл меня в глубокую депрессию, даже младшая дочь , мне на не было трудно смотреть, какое то время, она напоминала, что я потеряла такое маленькое и далгождвнное детя! Я ревела и выдр дни и ночи напролёт. Муж уже не знал , как мне помочь, но время лечит , рана эта не зарастет ни когда, очень больно! Позже я на многих форумах прочитала, что это инфекция стала причиной схваток и преждевременных родов, а мне мой врач говорит это у тебя шейка ни чего не держит и больше причин нет. Я после этого больше его не видела. И видеть не могу! Врача сменила! Но от этого вообще не легче!

Не знаю, откуда у меня такое сильное желание иметь детей, уже 2 есть, можно успокоится! Но нет не могу, чувствую такую пустоту, и понимаю, что она образовалась с потерей моих не родившихся детей!Очень хочу двойню, это моя мечта!

www.babyplan.ru

История моей беременности и преждевременных родов… - запись пользователя Катерина (id1677903) в сообществе Многоплодная беременность в категории Рассказы о родах

Начну с того, что я никогда не думала, что у меня может быть двойня. Узнала я об этом на первом узи, это был первый скрининг и была ошарашена, приятно конечно же) потому что всегда хотела как минимум двоих детей. Не дотерпела до вечера и сразу же позвонила будущему папочке сообщить о таком счастье)) он был тоже приятно шокирован. Жаль, что я не видела его глаза в этот момент.

Первые три месяца мы, как и положено, никому не говорили про беременность, хотя животик начал практически сразу расти и родители конечно же догадались. И первые 4 месяца все было прекрасно. Ездили отдыхать на новогоднии праздники, гуляли. Я утомлялась сильно, постоянно садилась отдыхать, но не думала, что эти мои прогулки опасны. Выяснилось это уже по приезду домой, когда я пошла на второй плановый скрининг на 22 ой неделе. А наблюдалась я в обычном роддоме, маленького областного городка. В том роддоме двойни видимо были редкостью, так как узистка искренне восхищалась, разглядывая малышек. Кстати от нее я и узнала, что будут девочки. Вернее одна точно девочка, а вторая была под сомнением, но как потом выяснилось, вторая тоже девчушка) Все посмотрела, все прекрасно… и решила она проверить шейку матки! Потом было много охов и вздохов. Сообщила она мне, что шейка матки всего 13 мм. А должна быть на этом сроке около 4 см!!! При длине менее 1,5 см преждевременное разрешение случается в 50% случаев. Узистка сказала идти мне прямиком в патологию, через кабинет моего врача, которая сразу же даст мне направление на сохранение.

Тогда я еще не подозревала, что все так серьезно. Почитав форумы, появилась надежда, что поставят мне чудо-кольцо на шейку, зашьют, прокапают магнезию и гинипрал и я вернусь домой. Но не тут то было! Врач в патологии меня посмотрела на кресле, поохала и побежала за заведующей. Та меня тоже посмотрела, сказала, что чувствует ножку малышки!!! Она очень очень близко!!! На тот момент девочки лежали ножками на выход. Причем одна доченька била ножками прямо на раскрывающуюся шейку(( я это чувствовала и каждый толчок очень переживала. Разговаривала с дочей, уговаривала ее не брыкаться, посидеть еще в животике, включала даже радио релакс, чтоб они успокоились. Начали меня сразу же прокапывать, поставили уколы для раскрытия легких деток и прописали постельный режим. А так же поставили пессарий. Ох какие же у меня были на него надежды! Что чудо колечко нас спасет(( Разрешили ходить только до туалета и до столовой на этаже. А так постельный режим с задраными вверх ногами. Врач мне сказала, что лучше у меня не станет точно, только если хуже и мне надо надеяться только на то, что они смогут сохранить беременность до 25 ой недели и перевезти меня в перинатальный центр в Балашиху, так как там принимают только с 25 недели(( Но надежды на это очень мало.

Так прошло две недели. Врач моя сообщила мне, что угрозу они снимают и выписывают домой! Дадут только направление на консультацию в перинатальный. Перед выпиской решили посмотреть меня на кресле. Посмотрела врач и энтузиазм ее тут же пропал, в лице изменилась, побледнела, побежала за заведующей. Та прибежала, посмотрела меня и ничего не обьясняя, побежала звонить в перинатальный в Балашиху. В общем так ничего не обьяснив, сказав только что стало хуже и что меня будут перевозить на скорой, отправила собирать вещи. И понеслась! Тут вокруг меня начали бегать санитарки, медсестры, скидывать все мои вещи в пакеты, ставить мне катетер с переносной капельницей (зеленый такой чемоданчик). От всей этой суеты я расплакалась. Заведущая меня ругает, говорит не реви! Это твой шанс! В общем в течении получаса меня погрузили в машину скорой помощи и повезли в Балашиху.

В приемном покое меня положили на каталку, осмотрели и потом долго решали что со мной делать. Они не знали то ли меня в родовую везти, то ли в патологию на сохранение. Поступила я с диагнозом начавшиеся роды, шейка сгладилась! Но на тот момент было только 24 недели, рожать очень рано! Позвали заведующую родильным отделением. Та посмотрела, сказала давайте ее к нам, но по документам меня взяли в патологию. Привезли в родильное отделение, положили в предродовую палату. Там собрали консилиум, решали что делать. Пессарий сразу же решили снять, так как он уже не выполнял свою функцию и из-за него только размножалась инфекция, так как инородное тело. Врач, которая снимала, сказала, что он вообще неправильно установлен(( и плюс ко всему, как я узнала позднее, перед установкой его должны были вымочить в каком то растворе. Этого не делали! Может быть поэтому появилась инфекция и ускорился процесс раскрытия. На консилиуме собрались заведующая родильным, патологии и потом подошла заведующая детской реанимации. Приняли решение поставить мне капельницу с каким то дорогим препаратом. Действие у него примерно такое же как у гинипрала, но намного сильнее. В обычных родильных домах его нет, так как препарат новый и дорогой. Скзали если он мне поможет, то сохранят еще две недели, а если нет, то в течении трех дней я рожу. Капали его двое суток без перерывов. Я лежала, плакала и молилась. Эти три дня были особенно тяжелыми для меня. Конечно же речи о том, чтобы ходить в туалет и вообще вставать, уже не было. Строжайший постельный режим! Подходила ко мне заведующая детской реанимацией. Рассказала о возможном исходе. Сказала, что шансы на то, что дети выживут на таком сроке очень малы и даже если они выживут, то качество их дальнейшей жизни неизвестно какое будет. Скорее всего это будут дети инвалиды. На тот момент они весили 485 гр и 518 гр. Сказала постараться продержаться 7-10 дней и тогда шансов будет намного больше. Я после ее слов считала проходящие часы и радовалась каждым проходящим суткам. Никогда не забуду эти настенные часы, которые тикали у меня перед глазами. Ведь решалась судьба наших девочек((

И о Чудо! Прошо трое суток! Подошла ко мне врач и сказала, что переводят меня в патологию на дальнейшее сохранение беременности. Это была маленькая победа) еще надо было продержаться хотя бы 4 дня. Что я и сделала. Радовалась каждым суткам. Так я каким то чудесным образом пролежала 2 месяца!!! С кровати я не вставала, в туалет ходила на судно. Это был мой белый друг, который всегда стоял рядом)) Очень к нему привязалась, даже привыкла)) Из таблеток пила коринфар (сердечные таблетки, но они снижают давление, подавляют возможный тонус матки), утрожестан (гормональные) и железо. Кололи мне еще антибиотики, так как был плохой мазок, была инфекция. И в 28 недель повторяли уколы для раскрытия легких детей.

Морально было тяжело лежать, казалось что жизнь проходит где то там без меня. Иногда до жути хотелось встать. Каждые две недели меня возили на каталке в кабинет узи и это было настоящее приключение для меня)) я очень ждала, когда же меня повезут)) ну и плюс я узнавала сколько весят мои малышки, это было тоже счастье. Каждые 100 грамм радовали). С соседками по палате мне слава Богу везло) Девчонки все были хорошие, с пониманием относились к тому, что я лежачая больная)) приносили мне горячий чай) иногда вкусняшки, звали медсестру, если надо было. С кем то вместе поплакали, с кем то смеялись до одури, с кем то вели задушевные беседы, а с кем то просто пели песни)) Спасибо им всем огромное! У каждой была своя история, свои переживания, свои эмоции. Многих я проводила на роды, а кого то домой, дохаживать беременность. С кем то полежала даже два раза;)) Отдельное спасибо хочется сказать моему мужу! Он Очень сильно меня поддержал. Хотя ему самому нужна была поддержка, так как для него это тоже были переживания и плюс ко всему он был на костылях, буквально перед тем как меня положили на сохранение, его сбила машина (благо все обошлось). Приезжал ко мне, привозил разные вкусности, рассказывал что в мире происходит. В общем морально и физически это была огромная поддержка) А еще спасибо моим родителям и родителям мужа. Они поддерживали меня по телефону, так как ко мне пускали только мужа и передавали мне всякие вкусности, чтоб внучки скорее набирали вес и были здоровенькими. А так же спасибо тем немногим знакомым и друзьям, которые были в курсе, что я лежу на сохранении. Все очень переживали вместе с нами.

И вот наступила 32 неделя. Почему то для меня этот срок был целью. Конечно в идеале было долежать до 36 недель. Считается что в 36 двойня уже доношенная. Но до 32 двух недель я стремилась. Сначала конечно те самые 7 дней были целью, потом 26 недель, потом 28 недель, потом 30 недель, потом 32 недели. Следущей целью было бы 36 недель, но ровно в 32 недели случилось неизбежное. Проснулась я ночью от того, что хочу в туалет. Привычным движением руки потянулась за судном и тут почувствовала, как из меня хлынула теплая водичка. Это были однозначно воды! Сомнений не было. Девчонки сразу же проснулись, побежали за медсестрой. Это было 3 часа ночи. Начала я собираться, мне сказали все бросать и ложиться на каталку. Я легла. Пока дежурный врач читал мою историю болезни, медсестры меня начали брить. Раздвинули ноги и ахнули! Подозвали врача, тот взглянул и сказал, что вывалилась пуповинка. Бросили брить и бегом покатили меня в операционную. (кстати когда врач читал мою историю, он удивленно прочитал вслух, что лежала я уже с раскрытием 5 пальцев. Я знала, что шейка сгладилась и держится все на плодном пузыре, но про раскрытие 5 пальцев мне никто не говорил) Дальше помню как меня аккуратно перекладывали на операционный стол. Пока мне ставили катетеры и все вокруг суетились, готовясь к экстренному кесареву, кто то держал пуповинку и говорил, что она еще пульсирует. Потом мне поставили укол в спину, спросили чувствую ли я покалывания в ногах, поднесли кислород к носу и дальше я ничего не помню. Должна была быть в сознании, но меня совсем вырубило, видимо переборщили с наркозом. Очнулась я уже в послеоперационной реанимации.

Виктория родилась в 3.12, с весом 1900, рост 44 см, 2/4 по Апгар (у нее выпала пуповинка), Ксения в 3.16, с весом 1820, рост 47 см, 4/6 по Апгар. Обе девочки в тяжелом состоянии, конечно же попали сразу в детскую реанимацию. Были очень слабенькие. Вика на высокочастотном ИВЛ, Ксюша на обычном ИВЛ. Плюс обе были на кардиоподдержке. Прогнозов никто не давал, говорили только, что состояние очень тяжелое и нестабильное. Через три дня сказали, что тяжелое, но стабильное. Наблюдал невролог, кардиолог и другие врачи. Больше всего боялись, что будет кровоизлеяние в мозг, так как сосудики очень тонкие. В итоге кровоизлеяние первой степени случилось у Ксении. Хотя состояние ее при рождении было лучше. Потом девочки пролежали в реанимации 10 дней. Обеих практически одновременно сняли с искусственного дыхания и одну за другой перевели на второй этап выхаживания.

Приезжали мы с мужем к ним каждый день. А на втором этапе только меня пускали, как кормящую мать 4 раза в день по 45 минут. Пап уже не пускали. Там я сцеживалась, кормила их сначала через зонд, потом приучали к бутылочке. Меняла им подгузники, переворачивала с боку на бок, вытирала соплюшки, срыгивания и другие прелести))

Хочется сказать, что реанимация в перинатальном центре очень и очень впечатляет. Врачи там все молодые, но все большие молодцы! Настоящие профессионалы своего дела! Все подробно обясняли, поддерживали. Подход у них современный к лечению. Убеждены и нас убеждали, что присутствие родителей рядом с малышами сильно влияет на их выздоровление. Говорят, что малыши чувствуют настрой родителей, чувствуют их любовь и поддержку. И к тем деткам, к которым мамы не приходят, состояние у них хуже и дольше поправляются.

Кода детки родились, я почему то была уверена, что все будет хорошо, что они наберутся сил, что они здоровые девочки! Плакала я после их рождения только один раз, в первые сутки, когда лежала, не могла встать и не знала что с ними. После того как подошел детский врач и рассказал про них, я успокоилась, хотя ничего утешительного он не сказал.

Выписали девочек ровно через месяц после их рождения с весом 2500 каждая и ростом 50 см. Мы с папочкой счастливые забрали наших крошек домой))) Сейчас девочки хорошо набирают вес, держат головку, уже ососзнанно смотрят и познают мир) радуют нас каждый день)) Желаю всем такого же счасть!!! И вот такие мы красотки;)

Решила я написать этот длинный рассказ потому что когда лежала на сохранении, то каждый день искала на просторах интернета истории преждевременных родов с позитивным завершением. Они мне очень помогали верить, что все будет хорошо) Надеюсь моя история тоже кому-нибудь поможет!

малыш плохо раскрывает ножку

www.babyblog.ru

Истории ранних и поздних мам: беременности все возрасты покорны?

Несколько десятков лет назад женщина, готовящаяся стать матерью после 25 лет, уже считалась «старородящей». Сегодня это понятие стараются не использовать по этическим соображениям, а также потому, что за последние два десятка лет взгляды общества относительно оптимального возраста для рождения ребенка изменились. Действительно ли беременности все возрасты покорны, и в чём особенности раннего и позднего материнства — в нашем материале.

Наталья Чуйко, 25 лет, модель, топ-10 по версии журнала Maxim. Сыну Андрею 8 лет.

— Я родила спустя 2 месяца после 17-летия. В то время я училась в хорошем заведении, куда попадают только по экзаменам, где каждые полгода сессии, как в университете. Участвовала в научных конференциях и занималась восточными единоборствами: ездила на всероссийские соревнования.

Главный минус раннего материнства — со стороны социальных установок.

Лично никто ничего не говорил, но в воздухе всегда витало что-то вроде: «Нагуляла», «Всю жизнь себе загубила ребёнком», «Залететь — ума не надо». Плюсов больше: быстрое восстановление после родов, лёгкая беременность, много сил играть с малышом и вставать к нему ночами. 

В свои 16-17 лет я работала, училась и вынашивала ребёнка. Помню, у меня был токсикоз: по утрам выворачивало наизнанку, но я вставала и ехала на учёбу.  Я была юной и энергичной, казалось: мне всё по плечу.

Долго кормила грудью, потому что были силы и возможность. Некоторые современные мамочки настолько боятся испортить фигуру, что подсознание даёт сигналы о прекращении лактации, и они дико удивляются, почему пропало молоко. При этом даже не пытаются его вернуть.

Мы с мужем давно хотим ещё детей, но 7 лет планирования, походов по лучшим специалистам и клиникам, не дали ответ на главный вопрос: в чём причина отсутствия беременности. Я не зря так хотела сына. Представляю, что бы со мной было, если бы у меня сейчас даже одного ребёнка не было.

На мой взгляд, оптимального возраста для беременности нет. У всех разная психологическая готовность к материнству, свои особенности здоровья. Считаю, что нужно прислушиваться к себе в первую очередь.

Светлана Столярова, 49 лет, бухгалтер. Мама троих детей, младшей дочери 12 лет, сыну — 13, старшей дочери — 25 лет.

— Старшую дочь я родила в 24 года. Очень хотела ещё детей, но долгие 12 лет прошли в походах по лучшим больницам: беременность не наступала. Счастливую новость о скором появлении сына я узнала, когда мне исполнилось 36 лет. А затем, спустя год, забеременела повторно, и в 37 родила дочь. Обе «поздние» беременности прошли замечательно. Я чувствовала себя отлично: никакого токсикоза, страха, депрессий и недомоганий. Обоих детей родила сама, хотя многие говорили, что в таком возрасте это невозможно и придётся делать кесарево сечение. Меня постоянно клали на сохранение, хотя показаний к этому не было: врач просто перестраховывался.

Врачи называли меня «позднородящей» и отправляли на специальные курсы. Помню, как молоденькая психолог провела для меня специальный тест. Я честно ответила на вопросы, написав, что чувствую себя чудесно и считаю беременность лучшим временем в своей жизни. Специалист мне не поверила и попросила ответить ещё раз, но правдиво. На что я рассмеялась и сказала, что уже сделала это.

Отличия от ранней беременности, конечно, есть. В 20 с небольшим ты ничего не знаешь о своём новом положении, ограничения раздражают и расстраивают. Многие в молодости психологически не готовы к материнству.  При поздней беременности в тебе преобладает осознанное и ответственное отношение к происходящему, нет страха и паники. Есть в этом и минусы: мои младшие дети гиперопекаемые и не совсем самостоятельные, ведь я отношусь к ним чрезмерно трепетно.

Плюсы позднего материнства: осознанность и спокойствие. В почти 40, помню, чувствовала себя молодой мамой, когда шла с коляской. Кстати, даже врачи доказали: интересное положение омолаживает организм женщины.

Ещё один момент: беременность становится толчком для расширения интересов, круг знакомств увеличивается,  жизнь наполняется новыми эмоциями и смыслом. Многое зависит от отца ребёнка, насколько он хочет малыша и готов к нему. Когда нет поддержки, женщина может ощущать ребёнка как обузу. А если мужчина нацелен на семью, малыш долгожданный, появляется другое восприятие всего: трудности совсем не тяготят.

Нельзя обойти стороной и минусы. С возрастом хронические болезни обостряются, рисков для мамы и будущего малыша больше. У меня на фоне беременности усилилась аллергия: никакие таблетки не помогали. Восстановление проходило медленнее. Если в 24, родив, я быстро пришла в форму, то поздняя беременность оставила мне растянувшийся живот. Хотя, справедливости ради, растяжек кожи и разрывов у меня не было. Ещё один минус: непонимание со стороны общества и врачей. Когда у 40-летней женщины ребёнку 3 года — это вызывает определённую реакцию у людей, не всегда положительную.

Оптимального возраста для беременности точно не существует. С медицинской точки зрения — возможно, но с позиции женщины — нет. Можно и в 16 лет быть прекрасной матерью младенца, и в 50: всё индивидуально.

Марина Кулаева, 43 года, дочери Марьяне меньше месяца.

— Моя поздняя беременность была незапланированной. Сообщение о моём положении стало для нас шоком: нашей старшей к тому времени уже исполнилось 18, и тут я на старости лет забеременела, мы этого совсем не ожидали. Но с мужем решили, что будем рожать.

И ранняя, и поздняя беременности проходили у меня хорошо. Особых различий я даже не заметила, если честно. Да, в позднем возрасте беременные женщины попадают в группу риска: сложнее сохранить беременность, есть определённые опасности, связанные со здоровьем.

А еще многие врачи, к сожалению, находят патологии там, где их нет. Именно поэтому я наблюдалась в частной клинике: там ко мне относились с пониманием и заботой.

Да, термин «позднородящая» употребляли, всё-таки мне уже за 40. Но никто не пугал и не говорил, что в таком возрасте беременность опасна. К слову, раньше позднородящими называли тех, кто рожает после 28-30 лет. Сегодня 30 — это средний возраст для вынашивания ребёнка, поэтому старородящей назовут женщину, которой исполнилось больше 35-ти.

Мне было тяжеловато на последних месяцах беременности: живот большой, хотелось поскорее родить. Но тут дело не в возрасте, я думаю. Сейчас рожают и в 50 лет, поэтому, на мой взгляд, ничего страшного в поздней беременности нет. Кроме того, она хорошо влияет на женское здоровье. Процессы старения и угасания женской половой системы приостанавливаются, и женщина как бы обновляется. Так что я теперь буду вечно молодой.

— поделитесь с друзьями!

Читать дальше

dailybaby.ru